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January 06 通天塔 最暗的夜，最亮的光 《创世纪》第11章：当初世界上所有的人只用一种语言和一种文字。他们从东方迁徙的时候，在示拿地发现了一片平原，就在那里定居下来。他们互相商量说∶“来吧，让我们造些砖，把它们彻底烘干。于是，他们用砖代替石头，用沥青代替灰泥。接着，他们又说∶“来吧，让我们建座城，建座塔尖能通到天庭的塔，以此使我们扬名，免得被分散到世界各地。”主耶和华看到人们建筑的城和塔。他说：“人类现在形成了一个民族，说了同一种语言，如今建城建塔，这仅仅是他们行事的开端，往后做起别的事情来，就没有做不成的了，我需变乱他们的语言，让他们彼此不能理解。”于是，主耶和华把人们从那里分散到世界各地，人们就停止了建城。因此，这座城叫作巴别（BABEL），因为主耶和华在这里搅乱了人们的语言，并从这里把人们分散到世界各地，这座没有建成的塔就是通天塔……
剧情片《通天塔》(Babel)可能是2006年最为野心勃勃的一部影片了，纵观全剧，影片布局复杂，情节引人入胜，而这部电影，我也只能在两年后的今天，2008年的1月6日，在狭小孤寂的大同路405－1号208室的宿舍里，忍着彻底的寒风，涩涩的看起了这部电影，而这之后，我又做了这么的一个决定，写一篇影评。
导演电影结尾处写道：“谨以此片，献给我的孩子。最暗的夜，最亮的光。”电影的最后部分，每个小故事都由于沟通问题进入了一种困境，即开始了最黑的夜。摩洛哥的小孩拿起了枪射向警察，皮特望着远去的旅游大巴，墨西哥的加西亚驱车逃跑，日本的千惠子失魂落魄的走在东京大街。每个故事都向着痛苦的方向走去。不过最亮的光也随之出现，摩洛哥的孩子忘记了之前和兄弟的争斗，想起两人在山上吹风。布兰切特被救，和皮特两人合好。墨西哥保姆虽被驱逐，但也和儿子相拥一起。最终结尾镜头，全身赤裸的千惠子与父亲拥在漆黑的夜。三次非常重要的拥抱，带来黑夜的点点光亮。正像结尾最后一个镜头，镜头拉远，夜虽然漆黑，但还是偶有灯光的。无需语言，彼此相拥就好，最真诚的沟通，是重建通天塔的唯一希望。
促使我想写这一篇文章的，正是电影结尾处的“最暗的夜，最亮的光”，受新文化的影响，语意的两级化的风格，一直以来都是我所热爱和推崇的，而这“最暗的夜”，是我对自己和如我一样身处生活的绝境、工作的绝境、情感的绝境的人们的一种夸张而拉向极端的描述，现实的我们虽未处于“最暗的夜”，然而精神领域的我们和人性领域里的我们，由于越来的越自私、越来的越贪婪、越来的越浮躁、越来的越虚名、越来的越堕落，我们也越来的越走进这“最暗的夜”，当我们因此越来的越散失自我的时候，是什么能让我们在这“最暗的夜”里幡然醒悟，找回迷失的自我，实现自己生活的意义、工作的意义、情感的意义，并最终实现自己生存的意义的光芒，这一切需要我们这群已渐渐深入“最暗的人”深思和考虑的。
“什么是能让我们在绝境中保存希望的光芒？当人类因为通天塔而被上帝惩罚，不同语言不同种族之间的人类还能靠什么来沟通？影片的创作者好像又绝望又希望。最暗的夜里，我们寻找着人性之光。父与子，父与女，夫与妻的亲情之外，也许是那个摩洛哥导游，那个摩洛哥老奶奶，东京的警察，墨西哥的保姆更能证明着人性的纽带。”而生活的创作者们，我们这群仍然活着的人们，是要继续深入这“最暗的夜”，将这“最暗的夜”拉向和引入人性的极端，从此不再建造这通天塔，将这座塔永远的放弃和废墟，而我们也将永远的在这“最暗的夜”里生活，直至老去，直至死去，还是要将这“最暗的夜”慢慢的融化，引入希望的光芒，并最终重建通天塔，深处最亮的光中，这一切，就由我们自己来决定和选择吧！ January 10 胡滨的相册和米楠的电话 MSN碰到胡滨，胡滨说他的相册今天更了新，让我上去看看，看到胡滨的相册有一个版块，叫做《我的朋友们和我（专辑）》，里面有4张相片，是在上海曾经一起读书的八个同学的相片，看到胡滨，看到游乐，看到瞿kun，看到良辉，看到姚立，看到米楠，看到王鹏，一种感觉就是亲切，就是怀念，就是想念。 想起很久没有和米楠联系了，想一想，就给米楠打了个电话，问了几个熟悉同学的境况之后，后面米楠给我谈起了最近上海的一些轶闻趣事，其中谈到了上海新近开的一家餐馆，名字叫做风波庄，风波庄之所以奇闻，是由于风波庄的建筑风格是武术的风格，里面的厅以华山派，武当派等武林派系命名，里面的伙计说的是江湖的行话，里面的厕所有武林绝招一二三，外衣在风波庄里叫斗笠，上菜慢叫做功力不足，茶碗破了是练功所致；其二谈到了她们公司里有一个男同事，每天坚持写blog，他的blog记录里他家里的小宝贝的成长过程，觉得这一点也是很有意思，这强调了一种坚持，一种积累，一种珍惜，自己现在一有感想就写blog，也是基于这思想的。 其中也碰到了戈迪，也谈了他在法国的一些情况，并邀请了戈迪来厦门玩，其实也不用我邀请，他自然就会来了，毕竟同在一间宿舍呆过，对双方的性格还是有了解的。 January 03 重拾旧山河 今天上MSN，和上海的一位朋友聊天，由于先前并不知道她的名字，于是就问了她的名字，并谈到了最近的境况，其中这位朋友点到blog空间的事情，自己向来具有幡然醒悟的习惯，于是就赶紧登上自己的blog空间，照顾一下这个孩子。
我仔细的阅读了最后的六篇文章，三篇我喜欢三篇我不喜欢，不喜欢的是最后的三篇，因为这最后的三篇不是我的东西，只是因为这三篇文章的好，自己就照抄了过来，作为自己成长的blog。按照先前的习惯，我断然是不会这么做的，我向来强调自我的东西，强调自我真实感情的表达，强调自我真实性格的展现，即使是别人的文章好，自己也一向要求加以修饰，加以变化，终究转化成自己的东西，有自己的痕迹的存在。然后这最后的三篇文章，终于没有了这习惯，完全的没有自己的痕迹存在，我追究这原因，探询这因果，慢慢的发现自己这工作后的懒惰，工作后的不思考，工作后的懈怠，我懒散的摘录着别人的文章，等待着别人的思想，我想我的脑子是生锈了。
我想我还是必须重拾旧山河，恢复自己先前的习惯，仍然要表达自己真实的情感，仍然要表达自己真实的性格，语言上我现在越来的越落后了，越来的越不知道怎么说话，然而我想我终究可以用文字来表达自己真实的性格，用文字来表达自己真实的情感。是该重拾旧山河的时候了。 November 05 淡然如菊 自从我看《康熙王朝》以来，我就一直在琢磨，这剧中的人物这剧中的情节，谁是我所喜欢的谁是我所热爱的，谁是我愿意成为的谁是我心中的榜样，今天这第25集，恰好是康熙帝平三藩这一伟绩的结尾集，又恰好今天周末，我也因此可以悄然回笔，谈论这剧中那些给自己留下深刻印象的人。
第一等印象的是苏麻，把苏麻放在第一等印象中，是从男女恋爱角度而言，任何人心中都有自己喜欢的类型，常常是只可意会不可言传。然而在现实生活中，许多人总爱用词汇来表达自己喜欢的类型，所选词汇或是感觉，或是温柔，或是体贴，或是善良，或是活泼，或是可爱，种种词汇堆积出自己喜欢的类型，但是感觉往往过于抽象，缺乏形象。我有一次和阿娇聊天，也谈起男女之间恋爱的事情，阿娇也问我喜欢什么类型，有为我介绍对象的举动，我思前想后，却找不到合适的形象，后来两者共同商讨，还是逃不出词汇堆积的后果。我后面常常留心，希望从影视剧中寻找出自己喜欢类型的形象，也真从影视剧中看到自己喜欢的类型，然而随着时间的消逝，终究还是忘记这喜欢类型的形象，最近看《康熙王朝》，自己还是得承认对苏麻这种类型的喜欢，那种实实在在的温柔那种实实在在的体贴那种实实在在的聪慧。历史常常告诉我们不仅要听其言也要观其行，不要被言语所蒙蔽，我想从苏麻的举止中自己还是找到了这种行的了。
偏题了，原本题目起拟的是《淡然如菊》，想写帝王的开阔胸襟，想写伍次友的淡然如菊，然而写这第一等印象，已经足够成一篇blog，等着再有机会的时候，再补续这《康熙王朝》种种的思绪吧。
October 31 卧虎 我并不希望我的blog成为影评，然而最近的三篇网络日志，我或者以电影的名字为标题，或者以电影的片尾主题曲为标题，这似乎出现了一种暗示，透露出了一种情绪，表明了自己业余的某种兴趣，对光影的执着，对光影的热爱。
在写《卧虎》这篇网络日志之前，没有人知道我对光影的执着，没有人知道我对光影的热爱。大家或者知道我对五四文化的执着我对五四文化的热爱，知道我对语堂的喜欢，知道我对胡适的热爱，却往往不知道，我曾经与一种学术的心去追求光影，我曾经与一种研究的心去热爱光影。有这么的一个时期，我完全生活在光影的世界里，置身于光影中那与我大同思想与我大同举止的人物中，我在那光影中，看到了自己，看穿了世界，这是个怎样的自己，这是个怎样的世界啊。在那么的一个时期，我居然用我的想象拟造了一个世界，自己生活在其中，自行其乐，独来独往。
我并不应该写这篇网络日志，以我一贯的积累，这篇网络日志的发布，或许会造成一种压力，出现许多莫名其妙的谈话，出现许多莫名其妙的访问，对一个并不怎么愿意说话的人，议论他所热爱的兴趣绝对是一个良好的突破口。然而现在的情况是，我对光影的积累还不足以丰富也不足以透彻，以我三年的积累，怎么能够形成一种天然的成熟于胸的信手粘来的气魄，我终究还是应该努力，掐指一算，或许我还是应该再努力的积累三十年，添上自己或丰富或不丰富的人生阅历，才能够表明自己真有此所好的决心吧。忘却吧。 October 22 宝贝计划 早就计划写一篇blog，却发现自己没有安静的时间。两个星期了，自己就空无的让这《天地醉》荒草从生，然而奇怪的是，我每天看这访问量，居然发现了它的增长，这引起了我的惶恐，我对自己说，也许同学们对自己这blog还存在着期待，希望这blog的更新，自己还是应该要满足一下他们的心情和要求的。 恰好最近轰轰烈烈的《宝贝计划》，我也因此在周五的时候，专门上了www.oooxm.com的网站，看了这部热门电影，也因此可以探究它为什么会引起观众的共鸣，总体感觉还是不错，但是倘若说到引起我神经共鸣的引子，却只能从片中那位小宝贝－－名叫“李嘉诚”的小家伙中寻找到。我想这位小宝贝几乎可以打动所有观众心里最柔弱的那根弦，憨态可掬的动作、顽皮可爱的神态，无一不呈现给我们人生最初的那种纯真感觉。这恰好也是这篇blog的主题，表明自己对纯真的理想的年代的思念。 我相信自己再也不可能呈现这样一位“李嘉诚”的状态，即使自己也必须承认心中那还未泯灭的孩童之心，这也正是自己常常会表露真感情的原因，让自己的真感情全然的反映在脸上，即使这种反映常常会伤害到别人的心。但我想，我终究会慢慢泯灭这孩童之心，变得越来的越严肃变得越来的越认真，这不仅仅是自己对自己的失望，也是自己对某些人的失望。周围有许多如同我一样的人，他们和我一样的年轻，和我一样的理想，和我一样的梦想，然而却和我不一样的人生态度，和我不一样的人生哲学。我终究还是受了五四年代的影响，深受其中特立独行的人们的毒害，以为自己在这残酷的现实中仍然可以如同他们那样，保持自己个性的完整，保持自己性格的独立。我终于完败在和我同龄的人儿当中，他们终究懂得如何融入这社会的大熔炉，用一种前表现后混乱的哲学扰乱了我的视线，他们终于把我远远的抛在脑后，而我似乎还没有觉醒，梦中只是听到某些人悄然的笑，醒来后却发现有些人在温柔的看着你，这常常让我不知道该怎么办。我终究还是不敢实施自己的宝贝计划，因为我害怕，在我的周围也许再也很少“人子拖”和“八达通”这样的人，或许自己才是“人子拖”和“八达通”这样的人吧，虽然坏，但骨子里终究还存有那么一些真诚的善良的种子，等待着某一位宝贝的开发。 October 04 我用所有报答爱只为一支歌 看完《夜宴》，听完《我用所有报答爱》，发现自己已经深深的沉迷于这首片尾主题曲，其中居然痛苦到无法用语言具体表达自己沉迷于其中的原因，只知道自己一听时心灵深处的即刻感动，一股热流直击生命的灵魂，而后就是似乎可以从词中隐隐的读出人生的深刻含义，其中的一些无奈，其中的一些悲怆，我用所有报答爱，绝尽了自己的所能，绝尽了自己的所想，以为所爱的人能够回来，然而你却不回来，岁月……从此一刀两段，绝情的可以，双方走向了两极，无论怎样的蓦然回首，居然永不见风雨，风雨……风雨…… 突然想起了关于超女的评价：说周笔畅用技巧唱歌，张靓颖用灵魂唱歌，纪敏佳用勇气唱歌，何洁用热情唱歌，李宇春用短信唱歌。原来对超女并不怎么的感冒，然而通过这首歌，居然对靓颖添加了许多的好感，深受其国际化专业演绎的震撼，又从网络中恰好看到其可爱的相片，突然间热爱上这样的一个人了。 October 03 爬金榜山 我曾经写过《春节纪事》系列，共有十一篇的文章。在写《春节系列》之时，我曾经在脑海中蕴量《北京之旅》，然而《北京之旅》只短短起笔了两篇，我就将这段值得纪念的历史永久的尘封！我后面再也很少写《春节纪事》这样叙述性的文章，即使我一直想找个时间好好的写一下《毕业之旅》。然而出于目前自己对叙述性文体的讨厌，我终究还是愿意保持自己目前blog的风格，即使大家常常因此觉得我的沉重。
10月2日我和增值业务部的兄弟姐妹们活动，这自然归功于再宏伟大的组织，使得我们有机会和这样一批年轻的姑娘在一起，我并没有和她们怎样的多话，我想我毕竟老了，这是年轻人的天下，我应该把有限的机会让给她们。我因此在旁边可以冷眼的旁观，也因此可以发现她们的好活泼她们的好可爱，然而我也突然之间感觉到她们的一种人生无意义。我们已经融入社会的人，在这丑陋的社会现实前，常常不由自主的考虑人生的意义考虑人生的方向，常常不由自主的思索着生活的本质生命的本质，我们总是想给自己一个方向，总是想给自己一条出路，以求在这复杂的人生道路中还可以坦荡的正直的度过。然而这样的一批年轻小姑娘，由于她们的年轻，由于她们的单纯，似乎还没有这样沉重的观念，她们可以很自然的表达她们的快乐她们的忧愁，而不必思索这无趣的人生的意义。许多人可能愿意回去这样的一个年代，保持这样的一种孩童性质的心态，然而今天的我再仔细的想一想，我仍然喜欢现在的自己，即使现在的我常常困惑在人生“混”的无意义之中，然而这也表明我是如此的关注人生的意义。我毕竟通过自己知识的累积形成的这样的一个我。
金榜上毕竟不高，然而我们在这其中却也感觉些许的累。半山腰的时候，可以看到厦门的全景，然而这毕竟引不起我的兴趣，引起我兴趣的是温煦的晨风，吹拂在脸上的感觉，一阵阵的清亮舒爽，感觉似乎所有的杂质都被洗净，整个人都轻松自然起来。今天倘若不是有许多的人，我想我或许会在岩石上呆上一段的时间，任凭无至尽的思想在自己的脑海中激荡，从中提炼自己的哲学，那或许会带给我难以言明的只想悄悄笑的快乐。 September 30 望海 我来厦门已经半年的时间，在这半年的时间里，我去过两次的环岛路，一次是新同事的聚会，大家在玩月坡烧烤，另一次就是今天，和10000热线2班的姐妹们联谊。我每次到海边，总会想起一个人，总会想起他对我所说的话，说他对海的喜欢，说他对海的热爱，我每次总可以从他的言语中体会出一种对海的执着和对海的崇拜，海影响了他的性格，使他拥有了海阔天空的胸襟和抱负，小时候的我并不怎么的尊敬他，然而现在的我却越来的越尊重他，因为他越来越有海的包容万象的性格。
这两次在环岛路，我总是习惯一个人的散步，低着头，沉着思，走在这柔软的沙滩上。我去过许多同学的家，拜访过许多的同学，他们总存有这样的印象，发现我总是孤独的站着，并不怎么的坐，甚至总是在不言语的跺着方步。许多人都不知道其中的原因，今天在望海这篇网络日志里，我愿意告诉他们这个原因：当我在跺着方步的时候，那证明那个时候的我在思考着问题，在追寻着一个问题的答案。今天在海边低着头跺着步的我仍然在追寻着一个问题的答案。在这样一个难得的宁静的时刻，我并不希望任何人对我的打扰，我宁愿一个人孤独的走在沙滩上，任凭海风对我的吹拂，也不愿意带上任何的一位同学，即使同去的有我的同学。
也许有一天我再在这环岛路的时候，我的身边会自然的多了这么的一个人，两个人手牵着手，浪漫的漫步在这柔软的沙滩上，也许那时候的我更愿意带上这么的一个人，而不再愿意一个人走在这孤独的沙滩上，那时候的我或许不再低着头，我安静的望着周围的这个人，眼神中无限的深切，传达出自己深深的情意，而周围的这么一个人也幸福着享受这情意，我们俩就在这海边手牵着手走着，越来越长的沙滩路，越来越长的人生路，我们就这么走着，而在我们的周围，一群天真的孩童在游戏着，两个淳朴的中学女生在聊天着，几对准备结婚的青年在拍照着，几对已经结婚的中年在漫步着，一位老人在沙滩边的木板路上跑步着，而我们就这么走着，融入这海滩的一景，逐渐消失在这夜色中。 September 07 安慰 写下《安慰》这个标题的时候，我自己都在悄悄笑。脑海中不断的闪烁，曾经的我安慰过怎样的谁，安慰的开心不开心，安慰的快乐不快乐！脑海中突然之间的羞愧，这位木讷的不知情感怎样表达的孩子，在同年代的知己们或因亲人离去或因情感失恋伤感沉重郁郁寡欢的时候，扮演了怎么样的一个懦弱的角色：慌乱了手脚，失去了言语，失去了行为，甚至失去了位置。我相信，在我成长的生活轨迹里，有这么的一些人，在伤感沉重的时候，还曾经多么的努力多么的希望这位小青年去安慰他们，陪他们安静的呆上一段时间，说上几句优良的话，尽管这位小青年常常让他们的失望，而最终的事实也证明了这位小青年是如此的让他们失望。然而今天我澄清的是，我也是曾经如此的明白他们的想法，如此的明白他们的希望，也曾经如此的信誓旦旦的兴高采烈的想去安慰他们，使他们享受满足希望实现的快乐，然而每次总是发现其中的困难，一方面发现他们的优良，太好的人品，太多的知己，已经有许多人安慰着他们，陪他们喝着酒，聊着天，唱着歌，运着动，甚至打了情，骂了俏，他们心情已经舒解了，快乐了，不再需要我的信誓旦旦的安慰了；另一方面即使他们仍然需要我的信誓旦旦的安慰，我也得承认在这种郁郁寡欢的时候情感表达的困难，准备好的经典台词总是不可控制的偏离了安慰的轨道，甚至走上了与安慰的轨道完全背离的道路，这种安慰愈来愈加重了他们的痛苦，甚至使他们愤怒。
我以为，如果我在同年代的知己们郁郁寡欢的时候表现不尽良好的话，那么我总可以在毕业别离的时候表现的很好吧，我总可以在同学别离的时候表现的很好的吧，然而事实证明了我在这方面仍然处于社会的最底层，我应该要引起别人的同情，我笨蛋到最后只能默默无闻的站立一旁，眼望着即将别离的同学和送别同学的热泪盈眶，眼望着他们的依依惜别，眼望着他们的嘘寒问暖，而我只能无限寂寞的站在一旁，好象这个时候与自己完全的无关；无数次这样的时候我痛恨我自己，特别是送别一位位优质女生的时候，我更是痛恨我自己，这么伟大的一个时刻，说一些感动人心的话，拥抱一下对方温暖的身体，感受一下对方深厚的情谊，紧握着对方温暖的小手，说些哝哝细语的情话，眼神再无限深切的交流，其中微晰见到一些情真的眼泪！多么美好的一个景象啊！
周围有一个人心情不好，突然之间想写一篇文章，算是漫无边际的一篇网络日志吧！ August 23 语无伦次于我而言，写一篇网络日志并不是件容易的事情，她是一种千呼万唤始出来的产物，犹抱着琵琶半遮着面，花了一定的时间，休息了一定的时间，才能够小心翼翼的谨慎出现，与大家见见面，然后就害羞的或者彻底的被人遗忘。我曾经向一位同学描绘自己一篇网络日志的诞生过程，她事实上是一种苦楚，隐藏着自己许多的感情，隐藏着自己许多的性格，甚至隐藏着自己对将来的一种希望。我总是在自己心情最不痛快的时候去写网络日志，这事实上并不想让同时代的人对我的安慰，以为我的忧郁，在我的网络日志心灵中，我有着一种久远的想法，我总是想象着告诉二三十年代后的某一个人或者某几个人，告诉着他们：曾经有这样的一个人，曾经有这样的一个人物，在人生多态的发展轨迹上，他虽然内心的坚强，内心的积极，内心的进取，内心的自信，但是他还是遇到了很多困难，他还是有着这么多的不如意，这么多的不开心。 所有的人都从网络日志了解了一个不一样的阿东，与现实生活的不一致，格格不入。网络日志的感性，颓废，消沉，现实生活的理智，务实，严谨，同样的一个表象，却突然不一样的心境，这不仅大家的困惑，我自己也因此时常的困惑，这位拉向两极表象不一的人物，到底想宣传什么，想诱惑什么，是想宣扬某种人性的优某种人性的美，还是想宣扬某种人性的劣某种人性的丑？他到底是想鼓励着人生还是想放弃着人生？人生到底是一种盛宴还是一种苦宴？ 中午四点钟，我以一种委婉的立场批评小妹，电话里传来她迷茫困惑的声音，这样敏感的时期，原本是应该鼓励，强调一种坚持，欢迎追求自我理想的实现，然而这样的时期，也正是务实的时期，泰山崩于前，一位柔弱的女孩子，本来就不应该承担追求自我理想实现的困惑，务实的脚踏实地，一份虽不崇高虽然琐碎的工作，尽管不可以自我理想的实现，但毕竟可以安稳宁静的日子。我突然的语哽，眼前闪现一位热血青年，追求自我理想的实现，在自家的阳台上，挥舞着双臂，激情四射的演讲。我终于语无伦次了...... August 12 离别 个性的宣扬 不停的在见同学，不停的在别离同学。昨天晚上在故宫路送别已经七年友谊的陈琳，送别刚认识一天的卓晓坚，今天早上又在金尚小区送别好不容易认识的杨婷；两个星期前，送别了可爱的妹妹，兄妹俩在狭窄的大同路405-1号208室里孤聊了七天的家庭生活七天的感情生活；三个星期前，见到了久违的第一位来厦门的上海同学尔康，然而短短的四小时漫无天际的详聊之后，却又不得不别离尔康；别离尔康的那一晚，又恰好收到米楠的短信，说上海同学那一天的聚会，为即将出国的万泓的送别，一片欣欣向荣景象的描绘，我突然之间的伤感和孤独。
越来越多的同学劝我回归上海，劝这一位唯一离开上海的在厦门孤寂的同学。我的博客终于为了惹了祸，伤感沉重的文风终于让大家也开始为我担心起来，一个原先积极进取的青年似乎在厦门迷失了方向，一个热爱民国崇尚五四的个性青年终于要倒在社会沉重的大门前。熟悉的人儿们有了保护我的欲望，刚认识我的人儿们有了开导我的愿望，看来我给人家的感觉真是无比的沉重和消极了。
然而我终究不是这样一个沉重和消极的人，尽管我是如此的孤寂，然而一个在孤寂环境中成长的孩子，对这种孤寂早已经习惯，甚至已经热爱上了这种孤寂，社会太浮华，人们喜欢热闹，觥筹交错，日日笙歌，夜夜笙歌，然而沉寂之后，人生还不是如此，那一许欢笑落幕之后，还不是隐藏不住内心真实的空虚，况且大家快乐欢笑的时候，那时的我虽是一个人，但也在享受着一种兴趣的宁静的快乐。大家殊途同归，方式不一，并没有优胜劣汰之分，生活选择的方式不同而已。
联江已经回厦门了，在集美大学任教了；共专在咨询落叶归根的事情，想来他在外面孤独了终究要回来了；阿娇似乎也信誓旦旦的要回厦门了；师柏回厦门的日子也越来越近了；昨天接到起宏的电话，共同缅怀在电信的日子；昨天收到振富的短信，共同鼓励在电信的日子；巧琛的电话联系，共同安慰在运营商的日子；陈琳今天回去了，但九月份还要来厦门，九月份陈琳回去了，十月份还要来厦门，与陈琳的见面联系，共同了解在运营商的日子。
厦门电信，这样一个陌生的或温馨的群体，我的内向腼腆沉默的性格终于在这里遇到了挑战，事业可能终究的无成，生活可能终究的平淡；然而一个似乎本来就没有前途的年轻人，似乎也没有好奢望和伤感了。然儿最为奇怪的事，我居然在这家稳定的国企中失去了自己最为擅长和引以为豪的一种个性，是因为我们原先研发人员的单纯，还是这个社会追求人生实现自我价值的太复杂，我们莫名其妙的掉入了一个陷阱，我终于的崩溃，又终于的踌躇，摇摆在奋发图强之间，然而心想现在还是越向低谷的越好，我有足够的信心把自己引向一种前所未有的低谷，然后再慢慢的上扬，体会一种自欺欺人的进步的快乐。我终于领悟到了一种性灵的真学，我幽默的可以自娱了。语堂们应该会喜欢他这位追随者的，然而胡适们应该会开始失望这位追随者了。
July 22 黑暗中的舞者二 如果说《黑暗中的舞者》让我想起了母亲，想起了母亲的敦敦教诲，想起了今天和母亲的电话，母亲千辛万苦的准备自己喜欢的菜肴却发现即使小妹明天立刻厦门也不能解决菜肴存储问题之时，《黑暗中的舞者》还让我想起了承诺，想起了对承诺的坚忍，对承诺的执著。
在庄严的法庭中上，莎玛被追问，为什么杀死对她友好的邻居警察时，莎玛回答：是邻居警察要求自己这么做的。律师于是追问：为什么一个有事业有家庭有贤妻的警察要求莎玛做枪杀这样一个疯狂的举动。莎玛回答说：这是她俩之间的秘密，这个秘密这个承诺她答应了邻居警察，将不会告诉任何人。
我的心同样的崩溃，看着莎玛那一副真诚的坦白的模样，那一副孩童般的无辜的脸，我的怜悯之心油然而生，而怜悯之外，是那一股震撼，那一股感动。我常常的推荐《闻香识女人》，之所以推荐，是因为电影情节中那在现实生活中难以实现和履行的正义和承诺，那一股凛然之气。几年来，我一直很难重温到这样题材的电影，而随着自己这几年来社会的融入，情感的淡薄，自己这方面的心也渐渐在退落，而《黑暗中的舞者》终于给了我这样的一股强心剂，指引着自己承诺和前进的方向。 黑暗中的舞者一 我是情不自禁的以《黑暗中的舞者》开头的，直至现在我也莫名其妙，这正如有时我们很不明白在万千的优良社会女子中我们为什么情有独钟的挑选某人作为自己的女朋友自己的妻子。这是一个很奇怪的现象，我们常常的不明白，然而这现象却也说明，存在是多么合理的美妙的事实。
我常常的在影视中寻找自己的影子，我相信许多人也会在影视中寻找自己的影子，只是大家寻找的逻辑不同，许多人寻找的是他们现在的既存的影子，他们把这种影子当作自己的印象自己的形象，而我却稍有不同，我更愿意花时间去寻找自己将来的影子自己将来的印象，也许我是想通过这种逻辑来表达自己孩子性的成长心态吧。
我的心灵终于倒在了这句话上：莎玛患有遗传性的眼病，这注定了她生下的孩子必定也患有莎玛家族遗传性的眼病，可是问莎玛为什么还是要生下孩子呢？莎玛回答说：为了体会环抱孩子在臂弯里的感觉！我终于感动的泪眼朦胧，鼠标暂停了电影的播放，走到了自己的窗前，孩童时母亲的伟大历历在目，母亲同样的莎玛的精神，同样的坚忍执著，同样的奉献牺牲，而她的孩子要拥有怎样的精神去回报着她们，感恩着她们。
July 08 不可言明的伤感 我还是决定写点儿东西，尽管现在已经是凌晨一点钟，自己已经困了，已经累了，然后倘若我不把今天的想法写下来，我觉得我会对不起自己的。其实写这篇博客的想法几天前就已经开始酝酿，我自己为这篇博客的内容也踌躇了好久，有时候决定把这篇博客写下来，有时候却决定不把这篇博客写下来，这足见自己写这篇博客的心情，是困惑的，是茫然的 这最近的一个阶段，频频的同学来，这不仅仅有高中的同学，有本科的同学，也酝酿着幼时的伙伴，研究生的舍友。这主要的高中同学，在紫苑那儿累积起了一个温煦的家园，许多同学聚集在这个家园里，有紫苑，琳琳，美虹，可兴，杨婷，阿宝，剑平，启秋，光韶，大家聚集在一起，欢声笑语，其乐融融，我在这其中，也不可蕴藏的快乐，不可蕴藏的幸福，然而这种快乐，这种幸福却始终 让我感觉缺少一种东西，可以说出来的不可言明的东西。 我最近一直感觉情感的匮乏，感觉自己残酷的冷漠，无情的淡薄。当本科同学北平国光带着一种热望来厦门时，我却不能达到以他们同样热望的高度来拜见他们，我隐藏住了自己的情感，抑制住了自己的热情，我的眼神中闪现不出那种有朋自远方来的高兴，我的表情中闪现不出那种同学相见喜极相拥的快乐，我的言行举止也展现不出自己曾经的那种自然那种沟通人世间疾苦的心态，代之的却是 一种工科的严谨，务实，批判，懒洋洋......一阵阵的悲凉涌上我的心头，我斜躺在坐椅上，眼神微闭，频频摇头，有一股黯然的神伤......也许我真的变了。 June 28 忘记了 提醒了 动动笔了之一 我是真的有些忘记博客的事情了，倘若不是张琳琳同学的提醒，我想我更会彻彻底底的忘记，几个月前我开始这博客，那时的我在厦门，面试完了电信，住在剑平的宿舍里，2月16日的日子，风和日丽，剑平已经去上班，宿舍里空荡荡的，我百无聊赖，在MSN的聊天中，偶尔看到陈琳和善森的博客，灵犀一动，于是就开始自己的博客之旅了。
这几个月的博客之旅，有些日志自己很喜欢，有些日志自己很不喜欢，有一阶段自己的情感有些矫情，是一种无病的呻吟，事后自己再回味，有一股痛恨的心结，甚至想彻彻底底的删除，然而自己的个性终究允许这些杂质的存在，因为这些杂质也是自己心血的历程，他们虽然让整个博客不怎么的协调，然而这种不协调或者可以作为一种警醒，作为一种激励，不过这种警醒终究让我失去了方向，由于对情感真诚的重视，我这一阶段又没有真诚的情感，我终于忘记博客了。
我同样的忘记了网易相册，当我收到张琳琳的相片时，我的心里也油然的一惊，我想到了当时做网易相册的情景，那一种勤奋，那一种努力，那一种真诚，今天我再去看我的网易相册，心里也油然起了一股平淡真诚感，这渐渐失去的平淡真诚感，让自己也有些感动，这高中后的七年，我有着无数同甘共苦的兄弟，有着一群相与濡末的红颜知己，那些年轻的日子，让我时刻的追忆和感动，我可以写下无数真诚的话语，无数感动感恩的话语，去表达我对他们的思念，我对他们的想念，可是现在我却写不出来了，情感开始匮乏，人情开始淡薄，面对着硬盘里没有去数的未传上网易相册的相片，离开他们的我还可以写的出来嘛，长大了面对残酷社会的我还可以像以前那样真诚的自然的表达自己的情感和喜怒哀乐嘛，我还可以像以前那样保持着对情义的坚守和重视嘛，嗨......
May 20 独立值班 雏菊二 三位主人公在整部电影中有两场对手戏，一是在开头和结尾呼应的避雨镜头，另一就是三人在全智贤家中相遇的尴尬场景。此时真相尚未大白，三人心中的感情此时在此完全的表现，这也是我最喜欢的一个镜头，全智贤开门时的镜头是一种哑然的惊喜，难以言喻的喜悦心情，因为她认为心上人的回归；而警察则是带着一丝愧疚，带着一丝忏悔，以及一种心爱的人已经不在自己身边的感叹和遗憾；杀手则是坐立不安，举手投足间带着一种犹豫和不决。在整个场景中，全智贤心的归属一目了然，然而由于三人不确切的沟通，产生了让我们既着急又遗憾的镜头，这实在令我们惋惜。
这是雏菊全片中给我留下的一个经典；另一个经典则在于杀手面对全智贤无声指责时的那种宽容，那种温柔，我曾经看过《幸福像花儿一样》 一样的镜头，同样的男主人公表现出这样的宽容，这样的温柔，我因此常常的啜叹，感叹自己的年少，常常的愤恨不平，缺少一种稳重和塌实，什么时候我才能够成长，消磨掉自己的戾气，给自己一个温柔和宽容的生活啊。
突然间想起了《女人香》，突然间想起自己曾经对巧琛和阿娇说过的台词：年轻的心还太脆弱 承受不了现实无情生活的打击 然而该来的就来吧 这就是心的磨练。借此缅怀和鼓励自己吧！
May 19 独立值班 雏菊一 第一次尝试夜班后晕晕沉沉的续写自己的博客，正如昨晚第一次尝试夜深人静同时伴有客户申述的条件下晕晕沉沉的看《雏菊》，我想自己现在也必须适应互联网数据中心的生活，努力恢复起自己心中所向往的生活，而无论自己是怎样的一种精神状态。
在原先学生的日子里，我向来禁止以一种非饱满的精神状态看电影，甚至在看电影的时候，也拒绝与同学的谈话，倘若同学一定要有谈话，我也会暂停播放电影，等到与同学谈话完毕，才继续刚才的电影，这可能是要求自己对电影的专注，即使电影是一个与人娱乐的东西，我也觉得必须对它与全身心的投入。
雏菊是一种很普通的花，自由生长在满山遍野中，我的家乡处处都有雏菊，处处都有雏菊的影子。雏菊在电影中的解释是心中的爱，不能发育的爱，与雏菊为题，暗示了三者心中真挚的无与伦比的爱，这些爱在电影中表现的淋漓尽致，然而这种淋漓尽致的爱却注定没有结果没有未来，这不免令人伤感令人惋惜。 May 13 独立值班 同学的情谊 昨天与紫苑们小聚，六个人聚在一起，六个懂事与不懂事的少年，紫苑，琳琳，剑平，琳琳的好朋友，陈琅，在好客人家吃了一些饭说了一些话，在回家的路上，突然接到云杰的电话，那熟悉的声音又在我的耳边想起，心里闪过一丝丝的暖意，这在厦门的日子，让我忘记了先前的同学，忘记了先前同学的友谊先前同学的岁月，在公交车上的那一时刻，我的念头一闪而起，是时候该和他们好好的通通话沟沟心了。
今天与金燕通了电话，长长的电话，耳朵似乎要长起了老茧，直捂的耳朵酸酸的痛，如同大家一样，金燕也问我在厦门的境况，当时决定回厦门的时候，几乎所有的同学都劝过我，金燕更是以自己在电信中的经历告诉我这是怎样的一个世界这是怎样的一个国企，然后我终究决定要回来，我自己现在回想自己当时的决定，我想我当时的决定是符合自己一贯做事的性格，这应该是我性格的一部分，偶然的事件终究成为决定最后决定的事件，蝴蝶效应的思想在我的脑子深刻的烙印着并存着，这是我的隐匿性格，我想。
这长长的电话中，中间接到了师柏的电话，一个多月之前，我去泉州的时候，师柏曾经说过以后要常常的回厦门，大家经常的在一起，然而有时候理想终究抵挡不住现实生活的冲击，历史证明了师柏所说话的错误，我们可能要直至明天才能好不容易的见上一面，所以有时候说话一定要谦虚谨慎，哈哈。 |
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